Страница 6 из 6 ПерваяПервая ... 23456
Показано с 101 по 113 из 113

Тема: Байки

  1. #1
    Старожил Аватар для Кэп
    Имя
    Владимир
    Авто
    4007
    Адрес
    Москва
    Регистрация
    03.11.2011
    Сообщений
    488
    Поблагодарил(а)
    302
    Получено благодарностей: 511 (сообщений: 188).

    Байки

    Шуба-дуба

    Леха бомбит.
    Его свободолюбивому характеру тесно в узких кандалах нормированного рабочего дня, душа стремится к непостоянству и отвергает догмы и правила. Так сложилось.
    Поэтому бомбит.
    С этим разобрались.

    Тут нам совершенно необходимо вернуться немного назад и осветить один, казалось бы, малозначимый момент, положивший начало...
    Пока не скажу – началу чего. Просто осветить.

    У Лехи, от мамы, остались две практически новые шубы, и две пары почти новых зимних сапог. Они занимали место в шкафу, и Леха – добрая душа, решил их кому-нибудь пристроить. Одна знакомая с радостью согласилась забрать все это для своей матери.
    Леха упаковал вещи в мешки и положил в багажник. Но заехать и отдать все это, ни как не складывалось.

    …Леха возвращался из Люберец, доставив клиента.
    Долгая зима все ни как не хотела передавать права весне, и скудно сыпала на грязный асфальт редкие пушистые снежинки. За окном машины было зябко и неприятно. Часы показывали два ночи.
    Далеко впереди, под ярким фонарем показалась припаркованная машина ДПС.
    Не ощущая за собой какой-либо вины, Леха продолжил движение.
    Было понятно, что сейчас остановят. С машинами в два ночи негусто.
    Так и случилось. Инспектор остановил и попросил выйти из машины. Леха вылез, с удовольствием потянулся, хрустнул косточкой, и ответил на традиционный вопрос, что подвозил знакомого.
    Инспектор поводил чутким носом, но спиртным не пахло. Леха уже приготовился забрать документы, но…

    - Откройте, пожалуйста, багажник.

    Леха хмыкнул и пошел открывать.
    И тут коленка его подогнулась, он вспомнил про проклятые шубы.
    - Осторожно, - равнодушно сказал идущий следом инспектор.
    Леха открыл багажник.
    При виде мешков одна из бровей инспектора удивленно поползла вверх.

    - Что там? Разверните, – инспектор потыкал палочкой.

    Из развернутого мешка показалась шерсть.
    У инспектора вытянулось лицо:
    - Это кто?
    Чувствуя себя совершенно по-дурацки, Леха честно ответил:
    - Шуба.
    - Ваша?
    - Нет… Да… То есть на старушку…
    «Зачем я сказал - на старушку»? - Поразился сам себе Леха.
    - Моя женская шуба… - на этом смелом заявлении Леха запнулся, - На старушку. От мамы осталась. Понимаете, тут такое дело… Знакомой везу для мамы. Для её мамы… - запутался окончательно Леха.
    - Ваша женская шуба на старушку?... – переспросил инспектор.
    - На женщину-старушку, - изобразил какую-то фигуру в воздухе Леха.
    Инспектор с интересом посмотрел на его руки. Леха убрал их за спину.
    - Ночью везете? – снова уточнил инспектор.
    Леха посмотрел на звезды. Инспектор тоже.
    - Ну, да… - Леха зачем-то показал пальцем в небо.
    - Хм… А там что? – ткнул во второй мешок инспектор.
    Леха почувствовал, что краснеет:
    - Шуба…
    - О! – обрадовался инспектор, - Дайте угадаю! Тоже на женщину-старушку?
    - На неё… - не мог не признать Леха.
    - На двух женщин-старушек? – на всякий случай уточнил инспектор.
    - На одну! – поражаясь тупости, поправил Леха.
    - Замечательно! – обрадовался чему-то своему инспектор, - Две шубы это всегда замечательно. Одна, согласитесь - ни туда ни сюда… А вот две совсем другое дело… А тут у нас что?
    Инспектор потыкал палочкой в третий мешок.
    - Неужели снова шуба?
    - Нет… сапоги, - почему-то смутился Леха
    - С кого? – грустно спросил инспектор.
    - Ни с кого. Мои. Женские. Тоже от мамы остались. Две пары.
    - …Надо же, ваши-женские, две пары, какое богатство… – покачал головой инспектор, - Я еще чего-то не знаю?
    Леха пожал плечами. Инспектор хмыкнул:
    - Вы страшный человек. Вы знаете, я даже не предполагал, что посреди ночи, в голимых Люберцах, у меня состоится такая интересная встреча.

    Леха радости не разделял.

    Инспектор брезгливо пошевелил мешок, как будто ожидая, что из-под него выпадет старушка.
    Из под мешка выпал туристический топорик.

    Инспектор с интересом посмотрел на Леху.
    - Напомните, ваша фамилия не Раскольников?
    Леха нервно хихикнул.
    - Понимаете, тут такое дело…
    Инспектор устроился поудобнее.
    - Это же такая вещь… Которая всегда пригодиться! - «Господи, за что?!» - Ну, вы меня понимаете?...
    - Топор? – уточнил инспектор
    - Ну, да! Например… Помните, прошел ураган, и повалило деревья? Помните? Вот! Тогда на машину одного моего знакомого упало дерево!
    - Ай-яй-яй, - посочувствовал инспектор
    - Да! Оно лежит, раскорячилось такое, вмяло там даже что-то! А у знакомого тогда началась форменная истерика, он не знал что делать… - Леха показал руками истерику.
    - И вы его зарубили? – уточнил инспектор – Чтобы её прекратить?
    - Очень смешно, - надулся Леха, - Нет, все это произошло до нашей с вами встречи, тогда я еще любил людей. Я просто помог ему разрубить дерево.
    - На машине? – уточнил инспектор.
    - Ну…
    - Не проще было распилить?
    - У меня не было с собой пилы, - буркнул обиженный Леха, - У него тоже.
    - Странно… Глядя на вас, странно… Может быть вы «Зеленый Шершень»?
    - Чего? – не понял Леха.
    - Носитесь по улицам, восстанавливаете справедливость, перераспределяете материальные ценности среди старушек, Робин Гуд?…
    Инспектор посмотрел на Леху.

    Гладко выбритый череп, хмурый взгляд из под бровей, перебитый еще в юности нос, мелкая щетина на мощном подбородке…
    Просто надежда старушек.

    - Ладно, проехали, - махнул рукой лейтенант.
    - Можно ехать? – обрадовался Леха.
    - Не можно!... Не можно! Пока мы не разберемся в ваших сказках дядюшки Примуса.
    Инспектор еще потыкал в чрево багажника.
    - А где лопата?
    - Какая лопата? – не понял Леха.
    - Саперная! Вы такой предусмотрительный человек, у вас с собой теплая одежда и обувь со старушек, топор на случай падения деревьев… У вас обязательно должна быть с собой лопата!
    - У меня нет лопаты, - признался Леха.
    - Поразительно... – вынырнул из багажника инспектор, - Просто поразительно… И вы при этом совершенно не волнуетесь?
    - А чего мне волноваться? Я ни чего не совершал. Я вашу машину еще издали увидел. Вы стоите под самым фонарем. От вас свет отражается, понимаете? От вашей машины, от вашей формы. Вас за триста метров видно. Вы так ни кого не поймаете. Ну, из правонарушителей я имею ввиду. Правонарушитель, он же что?
    - Что? – заинтересовался инспектор.
    - Ему же с вами совсем даже встречаться не хочется!
    - Нет? – удивился инспектор.
    - Он, завидя вас-нарядных, в любой проулок – шась, и все!...

    - Вы не ощущаете в этом некий сюрреализм? – посмотрел на луну инспектор, - Вы приехали к нам с двумя шубами, с сапогами и топором, чтобы научить нас как правильно организовывать засаду на водителей?
    - Я просто сказал, что вас видно издалека… Согласитесь, если бы у меня были какие-нибудь… - Леха покосился на шубы, - какие-нибудь дурные намерения, я бы конечно свернул в проулок и не ехал бы к вам! Это же логично?!
    - Согласитесь, что от человека с шубами в багажнике и топором, трудно ожидать логичных поступков в два часа ночи?
    - Послушайте, я же объяснил…
    Инспектор поднял руку:
    - Покажите салон. Продолжайте нас радовать. Не останавливайтесь.
    Прошли к салону.

    - Тааак… А это что у нас тут…
    Инспектор вытянул из-под сиденья бейсбольную биту.
    - Понимаете, - зарделся Леха, - тут такое дело…
    - Дайте угадаю! – перебил инспектор, - Утомившись от восстановления мировой справедливости в перераспределении шуб между трудящимися, и освобождения граждан от упавших деревьев и сапог, вы любите сыграть в бейсбол? Прямо тут у нас в Люберцах. Эдак запросто. На говеных полях аэрации, да?... Зачем вы приехали в наш патриархальный городок, в два часа ночи, с шубами, топором и битой? В вашем районе закончились состоятельные старушки?...

    …Самое удивительно, что Леху, который уже окончательно освоился в роли преступника, вскоре отпустили.
    Ага. Просто взяли и в один момент махнули рукой – езжай.

    И Леха ехал, смотрел на падающие снежинки и думал – проклятая жизнь, проклятое бомбилово, проклятые шубы, гр********ые деревья и сапоги...

    А еще он думал, что обязательно нужно будет положить в багажник лопату. А то мало ли что…

  2. 13 пользователей сказали cпасибо Кэп за это полезное сообщение:

    CrosserMan (07.11.2011),Iella (04.11.2011),Landscaper (04.11.2011),Margo (06.11.2011),Mazut4ik (04.11.2011),MRK-Vladimir (05.11.2011),Zvan (06.11.2011),Александр019 (04.11.2011),Князь (17.01.2012),Мадама (17.02.2012),Парадокс (22.01.2012),САЙЛ (23.12.2011)

  3. #101
    Старожил Аватар для Кэп
    Имя
    Владимир
    Авто
    4007
    Адрес
    Москва
    Регистрация
    03.11.2011
    Сообщений
    488
    Поблагодарил(а)
    302
    Получено благодарностей: 511 (сообщений: 188).
    Если кто-то там думает, что я все это выдумываю, то это как раз наоборот)))
    В этом рассказе, Володя - это мой отец.

  4. 1 пользователь сказал cпасибо Кэп за это полезное сообщение:

    Wing (31.03.2012)

  5. #102
    Старожил Аватар для Кэп
    Имя
    Владимир
    Авто
    4007
    Адрес
    Москва
    Регистрация
    03.11.2011
    Сообщений
    488
    Поблагодарил(а)
    302
    Получено благодарностей: 511 (сообщений: 188).
    Однажды в лифте

    Нет, всё-таки она была чудо, а не девушка.
    Просто мусипуси с белой челкой и наивным взглядом. А сколько нежной романтики в душе…
    Лёха был тщательно выбрит, отутюжен и благоухал ароматом модного одеколона. Он сейчас очень нравился самому себе. Да, он, без сомнения, был её достоин. И так же без сомнения, он был достоин встречи с её родителями, за светским обедом, на который, собственно говоря, и торопился.
    И был букет роз, торт, бутылка шампанского, всё как полагается.
    Три месяца утонченного романа завершались знакомством с родителями.
    Леха прокачивал в голове темы для светской беседы, и готовился всех очаровать. «Эх, хорошо-то как!» - думал Лёха, нажимая кнопку лифта.

    В подъезд вошла тётка с сумками. Лёха вежливо пропустил даму вперёд, и поинтересовался:
    - Вам какой этаж?
    Тётка смерила его подозрительным взглядом:
    - А тебе?
    Лёха снисходительно улыбнулся - настроение замечательное. «Ну что она там о себе думает? Просто смешно! Я насильник? Или грабитель? Ха! Да вы посмотрите на меня уважаемая. Принюхайтесь - я пахну счастьем.»
    - Чего лыбишься? – занервничала тётка.
    - Девушка… - проникновенно сказал Лёха. Тетка насторожилась. – Нельзя подозревать поголовно всех в дурных намерениях. Это же пошло! Ну что вы, в самом деле? Я интеллигентный мужчина…- поправил галстук, - думаете, мне нужны ваши сумки, или ещё что? Ха!
    Тётка на всякий случай переместила сумки за спину.
    - А чего цветёшь, как лютик на могилке? Знаю я вас – интеллигентов, весь подъезд зассали.
    Лёха удрученно вздохнул.
    - Дышит он тут ещё! Тебе какой?… Вот и жми давай! Неча тут дикалоном своим дышать! Нажрутся со сранья…
    - Вы совершенно не разбираетесь в людях, – благодушно сообщил Лёха, – ну посмотрите на меня. А? Скажите, можно ли от такого человека ожидать гадость?
    - Чего привязался?! Чего ТЫ ко мне привязался?!! – раскраснелась тетка.

    И тут свет погас и лифт остановился.

    - Уууууууу… - тоненько заскулила тётка.
    - Тише, тише, спокойнее гражданочка, без истерик! – Лёха протянул в темноте руку, пытаясь нащупать панель с кнопками.

    Пальцы попали в какую-то мягкую складку.

    - УБЕРИ ГРАБЛИ СВОЛОЧЬ, ЩА ГЛАЗ ВЫЦАРАПАЮ!!! – заверещала тётка.
    Удар в пах сложил Лёху пополам, и откинул в угол.
    В глазах порхали искорки, внизу болело, а внутри начал подниматься страх.
    Тётка, что-то утробно выла и взбивала пространство конечностями. Лёха нервно ощущал движение воздуха и запах пота исходивший от тётки.

    - Опомнитесь женщина, что вы себе позволяете?!
    Тётка ловко махнула на звук, и попала Лёхе в левый глаз.
    - Ааааа! – заорал Лёха, понимая, что его сейчас просто забьёт насмерть этот неистовый колобок, и принялся молотить букетом роз на запах пота.

    Отдышались.

    - Вы очумели? – жалобно спросил он, ощупывая глаз.
    - Не подходи сука! Ведь знала! Знала, что нельзя с тобой в лифт садиться! Чего ты от меня хочешь?!! Зачем ты его сломал?!!
    - Да вы сдурели?! Он сам сломался!
    -Позвизди мне! Интеллигенция хренова! Вечно у вас всё само ломается!

    Помолчали.

    - Вееееенииииком своооииим всю исцараааапал! – снова завыла тётка.
    - А вы вот тоже… вот не надо было… вы же меня как… - как же я теперь в гости пойду, тоскливо подумал Лёха, ощущая набухание периферии глаза. – Слушайте, надо делать чего-то, с диспетчером там связаться…
    - Ну?
    - Что ну? Кнопку нажать надо.
    - Ну нажми зараза, нажми. Только учти, меня тронешь – все нажималки твои вырву!
    Лёха опасливо прикрываясь изрядно пострадавшим тортом, на ощупь, добрался до кнопок. Сначала понажимал в том месте, где должна была быть кнопка связи с диспетчером, потом потыкал все подряд. Не работало.
    Это было хреново.
    Но ещё хуже было что-то другое… что-то, что он пытался подсознательно загнать внутрь…

    Он вдруг, с ужасом понял, что давно и мучительно хочет писать. И с осознанием этого, лавина оглушительного желания обрушилась на организм.

    - Ну чего там? – ожила тетка.
    - Чего? – испуганно спросил он, уже отчаянно паникуя.
    - Ну кнопка чего?
    - А, не работает.
    - А чего притих тогда? – подозрительно спросила тётка, - Звать надо на помощь! Давай кричи чего-нибудь!
    - А чего кричать?
    - Вот зараза тупая! Ну кричи хоть - помогите!
    - Помогите! – стыдясь самого себя, робко пискнул Лёха.
    - Интеллигенция хренова! ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! – зычно заорала тётка, - ЭЙ КТО-НИБУДЬ!

    Лёха до судорог сжал кулаки, прикусил губу и начал пританцовывать.

    Тётка затихла, прислушиваясь.
    - Ты что там делаешь? – почему-то шепотом спросила она.
    - Ничего, – хрипло ответил Лёха.
    - Как же ничего, если я слышу… - ещё больше испугалась тётка.
    Лёха судорожно всхлипнул, и не в силах больше сдерживаться, начал остервенело расстёгивать брюки.

    - Ты что удумал гад?! – завизжала тётка, - ОЙ ПОМОГИТЕ ЛЮДИ! НАСИЛЮТ СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ!!! ОЙ-ОЙ-ОЙ-ЁЙЁЙ!!! ГОРЕ МНЕ! ГО…

    Услышав журчание, примолкла.

    Опустошенно вздохнув, Лёха застегнул штаны и мелодично хлюпнул ботинками по луже.
    - Ты зачем это сделал, аборт? – нежно спросила тётка, - Здесь и так от твоего одеколона дышать нечем было!!!

    - У вас там всё в порядке? – глухо донеслось из-за двери.
    - В порядке!!! – радостно заорала тётка, - Только меня уже обоссали и расцарапали!!! Доставайте скорее!!!

    Когда их извлекли, Лёха посмотрел на себя при свете дня… и понял, что ни куда не пойдёт.

    А на полу лифта, в живописной луже плавали лепестки алых роз, и кривым айсбергом возвышалась раздавленная коробка торта.
    Он тяжело вздохнул, взял за горлышко бутылку шампанского и затопал по ступенькам.
    А в след ему неслись визгливые тёткины вопли:
    - Граждане! Что ж это делается! Обоссали в родном доме! Грёбаная интеллигенция! Оденут галстуки, а сами так и норовят кого-нибудь унизить! Что молчишь?!! Правда матку режет?!!

  6. 6 пользователей сказали cпасибо Кэп за это полезное сообщение:

    406 (08.03.2012),Mazut4ik (13.03.2012),Piton-KAA (11.03.2012),Vladka (29.03.2012),Wing (31.03.2012),Александр019 (29.03.2012)

  7. #103
    The all-seeing eye! Аватар для FinCar
    Имя
    Юлия
    Авто
    Аут-1, красный-красный
    Адрес
    Москва, Ясенево
    Регистрация
    28.09.2011
    Сообщений
    677
    Поблагодарил(а)
    515
    Получено благодарностей: 1,451 (сообщений: 395).
    (с)пёрто на авто.ру. "Шофёрские Байки", Ray_Mirrow

    Лирика бессердечной скотины

    обычно в таких случаях принято долго смотреть вслед. смотреть. сдерживая скупую слезу. или, зайдя в кафе, задумчиво курить над чашкой крепкого кофе и смотреть в окно...
    я ограничился умеренным рукопожатием на прощание и бодрым шагом двинулся к автобусной остановке.
    "и тебе не жалко?" спросил внутренний голос.
    "нет" - ответил ему мысленно я
    "после всего того, что между вами было?"
    "было - и прошло"
    "а как же горечь расставания?"
    "всё было решено уже давно, - ответил я, - что толку теперь горевать?"
    "как ты можешь быть такой бессердечной скотиной! - возмутился внутренний голос, - после стольких лет вместе..."
    "за эти годы мы изрядно поднадоели друг другу" - перебил я его.
    "А то наслаждение, которое она тебе дарила?"
    "насчёт "дарила" поподробнее, пожалуйста, - сказал я мысленно, - если учесть те деньги, которые на неё уходили..."
    "как ты можешь чувства измерять деньгами? неужели то удовольствие, которое ты получал, не стоило..."
    "стоило, конечно. но в какой-то момент я осознал две вещи. первая: я не готов платить столь высокую цену. и вторая: то же самое удовольствие можно получить за гораздо меньшие деньги"
    подошёл автобус. сидячих мест, разумеется, не было - но влезть и удобно встать у окошка было вполне возможно.
    "Неужели ты даже теперь не сожалеешь о том, что расстался с ней?"
    "Нет" - ответил я мысленно, отсыпая кондуктору немного денег на билет.
    "А ты уверен, что сможешь обходиться без неё?"
    "А почему бы и нет? И потом: природа не терпит пустоты. одна ушла - на её месте может оказаться другая"
    "Вопрос в том, как скоро"
    "А это, в конечном итоге вопрос только времени и денег. Ну, и желания. Кто ищет - тот всегда найдёт"
    "Так ты будешь скучать о ней, вспоминать её?"
    "Вспоминать - буду. как и тех, кто были до неё. А вот скучать - не вижу смысла. Тем более, что эта разлука не первая, и, я подозреваю, не последняя"
    "ты бессердечная скотина!" - обиженно буркнул внутренний голос и умолк.
    я мысленно кивнул ему - на том наша беседа и прервалась.
    вот с такими мыслями я и возвращался домой из мрэо, только что продав машину.
    Последний раз редактировалось FinCar; 29.03.2012 в 11:24.

  8. 4 пользователей сказали cпасибо FinCar за это полезное сообщение:

    Piton-KAA (31.03.2012),Vladka (29.03.2012),Wing (31.03.2012),Александр019 (29.03.2012)

  9. #104
    Не просто зараза, а бантастая зараза... это важно!(с) Аватар для Wing
    Имя
    Уинг
    Авто
    Поня + Конь
    Регистрация
    29.09.2011
    Сообщений
    6,876
    Поблагодарил(а)
    5,922
    Получено благодарностей: 3,855 (сообщений: 2,088).
    Чета вспомнила.....


    Михаил Веллер "Легенды Невского проспекта"

    Танец с саблями.

    История советской музыки создавалась на пятом этаже гостиницы "Европейская", в буфете. Это был самый музыкальный буфет в мире. Филармония находится прямо напротив, через улицу, и музыканты неукоснительно забегали в этот буфет до репетиции, после репетиции, а иногда и вместо репетиции. Для большей беглости пальцев и бодрости духа. А также после концерта, перед концертом, и просто так, по привычке. И свои, и заезжие - это было почти как ритуал. Любая буфетчица с "Крыши" знала о музыкантской жизни города больше, чем директор Ленфилармонии или секретарь Союза композиторов. Музыкантов здесь знали, уважали и прощали им многие артистические выходки - творческие натуры... слава города! Здесь не спрашивали, что надо посетителям - их считали по головам и наливали по сто коньяку, если до работы, а если после - то по сто пятьдесят. А сто грамм коньяка стоили в те времена рубль.
    А поскольку Ленинград был городом более филармоноцентрическим, нежели театроцентрическим, в отличие от Москвы, что давно отмечено, и именно в филармонии собирался свет и происходили бомонд, то все обсуждаемые там истории автоматически становились достоянием Невского и входили в перечень тем, рекомендуемых к беседе меж людьми образованными и не чуждыми искусств.
    А Герой Социалистического Труда и Лауреат до черта всяких премий Арам Ильич Хачатурян, личный большой друг Мравинского, Рождественского и прочих, был там, на улице Бродского угол Невского, стойка бара от лифта направо, гостем постоянным и музыкальному Ленинграду вполне родным. Он был человек знаменитый, гость желанный, широкая душа, кавказской общительной щедрости - в доску свой от Москвы и Ленинграда до родной Армении, не говоря уже о Франциях и Испаниях, из которых просто не вылезал...
    Вот в Испании как-то на гастролях, проходивших с огромным успехом - испанцы вообще народ музыкальный, а музыку темпераментную, огневую, ценить умеют в особенности, - его устроители и спрашивают: что бы он хотел еще увидеть или получить в Испании, они будут рады сделать великому и замечательному композитору приятное, услужить, одарить, устроить, расстелиться под ноги, не ударить в грязь лицом, и прочие цветастые латинские изъявления.
    Хачатурян, в свою очередь, был в быту человек скромный, достойно несущий свое величие и славу. Принимали его по высшему разряду, и желать он мог только птичьего молока. Но молока он не употреблял, любимым его напитком был, напротив, коньяк "Арарат". Поэтому он развел руками, поблагодарил хозяев, подумал, и, в порядке ответной любезности на комплименты своему несравненному гению отвечал, что Испания, в которой он имеет честь выступать, является родиной величайшего художника двадцатого века Сальвадора Дали, лидера и славы мировой живописи и его кумира. И никаких таких желаний у него, восхищенного баснословным испанским гостеприимством, нету и быть не может; вот разве только он был бы рад встретиться и познакомиться с мэтром Сальвадором Дали, дабы лично засвидетельствовать ему свое глубочайшее почтение и даже попросить автограф на альбом с репродукциями.
    При этом заявлении устроители слегка меняются в лице; переступают с ноги на ногу... Потому что Дали славился непредсказуемой эксцентричностью, и просьба эта вовсе не факт, что выполнима... Более всего она невыполнима по той простой причине, что Дали живет в Америке. В Испанию он изредка наезжает.
    Но все устроилось со сказочной быстротой и пугающей легкостью. Заокеанский Дали благосклонно выслушал по телефону пожелание встречи и ответил, что он поклонник великого композитора и почтет за счастье принять его в своем скромном испанском жилище в любое время, какие разговоры. Ради этого счастья он бросит все дела, которых у него, в сущности, и нет, кому он нужен, бедный старый художник, и сейчас же едет в аэропорт и садится в самолет. Скажем, завтра? Допустим, в два часа дня? Если это устроит конгениального композитора Хачатуряна, то он, скромный малевальщик Дали, безвестный неудачник, будет весь остаток своих дней счастлив, совершенно счастлив, что его ничтожная особа может представлять какой-то интерес для такого гиганта и светила мировой музыки.
    И потрясенный до потери пульса импресарио передает это приглашение Хачатуряну, с испанским тактом давая понять, что слава Хачатуряна превзошла уже вовсе все мыслимые и немыслимые пределы, если сам мэтр Дали! который способен послать куда подальше любого президента - просто так, под настроение и для скандальной саморекламы! - так высоко ценит Хачатуряна.
    И назавтра без трех минут два лимузин правительственного класса привозит Хачатуряна с импресарио, секретарем и переводчицей к воротам белокаменного мавританского замка Дали, с башенками, шпилями, зубцами и флажками. Привратник и охранник в ослепительных ливреях распахивают ворота и сообщают, что хозяин уже ждет, и его пожелание - провести встречу на интимном, семейном, можно сказать, уровне, поэтому переводчик не нужен, ведь у монсеньора Дали жена тоже русская, и машина тоже не нужна, потому что монсеньор Дали распорядился отвезти гостя после встречи обратно на своей машине. Который тут из вас синьор Хачатурян? Сделайте честь, синьор, проходите. Нет-нет, остальных принимать не приказано.
    Остальные пожимают плечами и не удивляются, потому что все это вполне в духе Дали. Они пожимают Хачатуряну руку, желают хорошо провести время, передают приветы своему великому земляку, и уезжают.
    А Хачатурян сопровождают по мраморной аллее в замок. На крыльце ему отвешивает поклон уже просто какой-то церемониймейстер королевского двора, и Хачатурян начинает сомневаться: правильно ли он одет, может быть, уместнее было бы явиться в смокинге... но его же об этом не предупреждали, да и время дневное, встреча неофициальная... да он и сам, в конце концов, великий человек! чего там...
    Церемониймейстер приглашает его в роскошный приемный зал - белая лепка, наборный паркет и зеркала, - предлагает садиться и вещает по-испански, что монсеньор Дали сейчас выйдет вот из этой двери. В этот самый миг старинные часы на стене бьют два удара, церемониймейстер кланяется и исчезает, закрыв за собой двери.
    И Хачатурян остается в зале один.
    Он сидит на каком-то роскошном златотканом диване, не иначе из гарнитуров Луи XV, перед ним мозаичный столик, и на этом столике изящно расположены армянские коньяки, испанские вина, фрукты и сигары. А в другом углу зала большая золотая клетка, и там ходит и распускает радужный хвост павлин.
    Проходит минута, и другая. Зная, что пунктуальность в Испании не принята ни на каком уровне, Хачатурян оживленно осматривается по сторонам, приглаживает волосы и поправляет галстук. Очевидно, жена Дали Гала тоже будет, раз не требуется переводчик. Он заготавливает вступительные фразы и оттачивает тонкие комплименты.
    В десять минут третьего он полагает, что, в общем, с секунды на секунду Дали уже зайдет, и прислушивается к шагам.
    В четверть третьего садится поудобнее и выбирает сигару из ящичка. Выпускает дым и закидывает ногу на ногу.
    В двадцать минут третьего он начинает слегка раздражаться - какого лешего, в самом деле... сам же назначил на два часа! - наливает себе рюмку коньяка и выпивает.
    В половине третьего он наливает еще рюмку коньяка и запивает ее бокалом вина. Щиплет виноград!..
    Налицо все-таки нарушение этикета. Хамство-с! Что он, мальчик? Он встает, расстегивает пиджак, растягивает узел галстука, сует руки в карманы, и начинает расхаживать по залу. С павлином переглядывается. Дурная птица орет, как ишак!
    А часы исправно отзванивают четверти, и в три четверти третьего Хачатуряну эта встреча окончательно перестает нравиться. Он трогает ручку двери, из которой должен выйти Дали - может, церемониймейстер залы перепутал? - но дверь заперта. И Хачатурян решает: ждет до трех - и уходит к черту. Что ж это за безобразие... это уже унижение!
    Ровно в три он нервно плюет на сигарный окурок, хлопает на посошок рюмочку "Ахтамара" и твердо ступает к двери.
    Но оказывается, что эта дверь, в которую он входил, тоже не хочет открываться. Хачатурян удивляется, крутит ручку, пожимает плечами. Он пробует по очереди все двери в этом дворцовом покое - и все они заперты!
    Он в растерянности и злобе дергает, толкает, - закрыли! Тогда он для улучшения умственной деятельности осаживает еще коньячку, ругается вслух, плюет павлину на хвост, сдирает галстук и запихивает в карман...
    Он ищет звонок или телефон - позвонить камердинеру или кому там. Никаких признаков сигнализации.
    Может, с Дали что-нибудь случилось? Может, он не прилетел? Но ведь - пригласили, уверили... Сумасшествие!
    А жрать уже, между прочим, охота! Он человек утробистый, эти удовольствия насчет пожрать любит, а время обеденное: причем он специально заранее не ел, чтоб оставить место для обеда с Дали - по всему обед-то должен быть, нет?
    Присаживается обратно к столику, выбирает грушу поспелее, апельсином закапывает рубашку, налегает на коньяк, фрукты... В туалет надобно выйти Араму Ильичу. А двери заперты!!!
    Никакие этикеты и правила хорошего тона уже неуместны, он стучит во все двери, сначала застенчиво, а дальше - просто грохочет ногами: никакого ответа. Тогда пытается отворить окна - или покричать, или уж... того... Но стрельчатые замковые окна имеют сплошные рамы, и никак не открываются.
    Хачатурян начинает бегать на своих коротких ножках по залу и материться с возрастающим напором. И к четырем часам всякое терпение его иссякает, и он решает для себя - вот ровно в четыре, а там будь что будет! да провались они все!
    А на подиуме меж окон стоит какая-то коллекционная ваза, мавританская древность. Красивой формы и изрядной, однако, емкости. И эта ваза все более завладевает его мыслями.
    И в четыре он, мелко подпрыгивая и отдуваясь, с мстительным облегчением писает в эту вазу и думает, что жизнь не так уж плоха: замок, вино, павлин... и высота у вазы удобная.
    А часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звонок "Танец с саблями!" Дверь с громом распахивается - и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша над головой саблей!
    Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к противоположным дверям - они впускают его, и захлопываются!..
    И музыка обрывается.
    Входит церемониймейстер и объявляет, что аудиенция дана.
    И приглашает к выходу.
    Остолбеневший Хачатурян судорожно приводит себя в порядок, справляясь с забрызганными брюками. На крыльце ему почтительно вручают роскошный, голландской печати, с золотым образом, альбом Дали с трогательной надписью хозяина память об этой незабываемой встрече.
    Сажают в автомобиль и доставляют в отель.
    По дороге Хачатурян пришел в себя и хотел выкинуть к черту этот поганый альбом, но подумал и не стал выкидывать.
    А там его ждут и наперебой расспрашивают, как прошла встреча двух гигантов. И он им что-то такое плетет о разговорах про искусство, стараясь быть немногословным и не завраться.
    В тот же день полное изложение события появляется в вечерних газетах, причем Дали в простительных тонах отзывается об обыкновении гостя из дикой России использовать в качестве ночных горшков коллекционные вазы стоимостью в сто тысяч долларов и возрастом в шестьсот лет.
    Так или иначе, но больше Хачатурян в Испанию не ездил.
    Не ждите чуда... Чудите сами!

  10. 2 пользователей сказали cпасибо Wing за это полезное сообщение:

    Piton-KAA (31.03.2012),Александр019 (31.03.2012)

  11. #105
    The all-seeing eye! Аватар для FinCar
    Имя
    Юлия
    Авто
    Аут-1, красный-красный
    Адрес
    Москва, Ясенево
    Регистрация
    28.09.2011
    Сообщений
    677
    Поблагодарил(а)
    515
    Получено благодарностей: 1,451 (сообщений: 395).
    Дальноглаз

    - А знаешь – задумчиво произнес Вадик глядя в небо просветленным взором – вот на других планетах сидят сейчас тоже инопланетяне и смотрят на нас.

    Эта мысль, не лишенная привлекательности для психиатра, родилась у Вадика после просмотра какого то фильма о пришельцах. Я, честно говоря, слабо представлял себе, что где то наверху на нас пялятся шестиногие, зелененькие, головастые инопланетяне, но на всякий случай высморкался на землю и поправил шапку.

    - Эх – продолжал Вадик – вот увидеть бы их. А еще лучше – поговорить.
    Тут я окончательно впал в мысленный ступор, потому что даже я, обладающий фантазией от которой регулярно страдают окружающие, не мог себе представить, о чем будут говорить умные и вполне себе половозрелые инопланетяне с нами, хулиганистыми шестиклассниками. Почему то сразу представилось, как при первом контакте они ощупывают нас своими щупалками и спрашивают ехидно так, а дескать расскажите нам, любезные земляне, а кто это вчера на парте написал – «Светка мартышка – в попе шишка»? И почему сосед по подъезду третий день пытается отодрать коврик под дверью, и не откроют ли нам, лучшие представители человеков, секрет того суперклея?

    И, что то я все так явно это увидел, что даже мурашки побежали по спине.
    - Не, говорить с ними не надо, а вдруг они не добрые – грамотно оппонировал я Вадику – не, как наш трудовик например.

    Перед глазами тут же возник трудовик. Он был тоже зеленым и с шестью щупальцами. В одном был зажат молоток, в другом – пила. Остальными он похлопывал себя по животу и, глядя нам в глаза всеми своими четырьмя зрачками, радостно восклицал, что то насчет – «Сейчас будем делать табуреточки, повторяйте за мной».

    Я сплюнул через левое плечо и попал Вадику в глаз. Он не обиделся, но плюнул в отместку. Я спросил, зачем он это сделал, ведь я нечаянно. На что Вадик сказал, что он тоже нечаянно.

    Когда мы пришли к консенсусу и закрыли этот вопрос, у меня под глазом появился синяк, а у Вадика исчез капюшон куртки. Вместо него торчали какие то шнурочки и кусочки меха. По этому поводу он очень сильно переживал и говорил, что лучше бы у него был синяк, а капюшон оторвали бы мне. Я вытирал сопли и соглашался, потому, что потеря капюшона для Вадика, по приходу домой была эквивалентна одному красному уху, нескольким синякам на попе и запретом гулять целую неделю. Поэтому я Вадика понимал и жалел.

    - А вот инопланетяне никогда не дерутся – заметил товарищ – у них для этого бластеры есть!

    Мы еще немного помечтали про инопланетян, и тут Вадик разродился идеей. Идея была прекрасна и проста. Настолько проста, что я даже позавидовал немного, что это не я придумал.

    - А давай сделаем телескоп и будем смотреть на планеты! И может быть увидим там инопланетян и инопланетянские города?!

    … Реализовывать идею мы начали немедленно. Поскольку мы точно знали из чего состоит телескоп, то осталось только найти несколько луп и трубу, в которую эти лупы и воткнуть.

    - Чем больше луп – тем дальше мы сможем смотреть! – авторитетно заявил Вадик. Я согласился, потому, что это было очевидно.

    … Через два часа поиском мы грустно смотрели на два увеличительных стекла, которые утащили из дома. Причем мое стекло было размером с собачий глаз и для наших целей не подходило.

    Но все решилось внезапно и как то даже по новогоднему, несмотря на то, что на дворе стояла весна. Нас, грустных и подавленных увидел какой то мужик, пьяненький и счастливый, увидел в наших руках лупы… - Строите что-то? – мужик весело подмигнул ушами и попытался собрать разъезжающиеся ноги – щас, погодите. И довольно таки прямолинейно и шустро поскакал в подъезд.

    Кажись, нам щас по звездюлятору прилетит, – пессимистично глянул в будущее Владислав. За что нам «прилетит» я даже уточнять не стал, в то время всегда было за что. Мы настороженно смотрели на дверь подъезда. Через минут десять, когда мы окончательно расслабились, дверь открылась и оттуда, зигзагом удачи, появился мужик. Мы только взяли низкий старт, что бы показать преимущество молодости перед нетрезвостью, как заметили в его руках нечто..
    … Хитрым винтом дядька подрулил к нам, с трудом войдя в заданную точку и радостно протянул нам руки. – Вот, пацаны! Дома валяется, деть некуда. Это вам!
    Я в тот же момент поверил в инопланетян, Дед Мороза и миелофон. В руках у него было три (!) увеличительных стекла!
    … Зря я так про него подумал – все сокрушался Вадик когда мы несли наше сокровище к монтажному цеху.
    Монтажный цех находился у меня дома, в моей комнате. Родители были на работе и никто не мог помешать полету креативной мысли.

    В качестве основы была взята металлическая труба длинной метра два.

    - Чем длиннее – тем дальше увидим! – очень авторитетно заявил Вадик и я с ним согласился. Я видел телескоп в какой то научной передаче и он был здоровенным! Я, помню, даже хотел написать письмо тому дядьке в очках и с бородой на всей голове, который смотрел в телескоп и говорил непонятные вещи, и спросить у него, видит ли он наших космонавтов, и если видит, пусть передаст от меня привет.

    Нет, я не хотел стать космонавтом. По крайней мере, теперь. Я знал, что мальчики в очках космонавтами не бывают. Это мне объяснили взрослые пацаны во дворе, еще давно. Они сказали, что в космонавты какают прямо в скафандр, и если вдруг мои очки упадут в скафандре вниз, то я завалю весь эксперимент.

    … В общем работа закипела. Линзы мы вставили в трубу и закрепили пластилином. И даже маленькую мою линзу тоже вставили. Как раз туда, куда надо прикладывать глаз.

    Потом мы долго, гораздо дольше, чем собирали телескоп, спорили, как его назвать. Я хотел назвать «Света», а Вадик – «Оксана». В конце концов телескопу было присвоено имя «Дальноглаз», которое мы и написали на ржавом корпусе. Потом мы еще немного разукрасили наше унылое творение, и телескоп приобрел вполне дизайнерский интерьер.

    … На улицу бы несли его вдвоем. Во первых он был тяжелый, а во вторых – красивый, и каждый хотел его понести.

    Обсерватория представляла собой деревянный ящик, на который должен был усесться наблюдатель. Но тут возникла техническая заминка –как держать телескоп? После небольших, как водится трений, была выработана следующая конструкция – Вадик клал трубу на плечо и страховал, что бы она не упала. А я смотрел в нее и осуществлял наблюдения.

    Если вы думаете, что почетная роль первого испытателя «Дальноглаза» досталась мне легко, то вы просто не видели мою шишку на лбу и порванные штаны. А на Вадика вообще, смотреть без истерики было невозможно.

    Только я водрузил ему на плече двухметровую железяку с лупами внутри, как… - А чо это вы тут делаете, пакостники?! Опять своровали что-то?! А ну-ка дай ЭТО сюда!!! – и жирная, злобная тетка, возникшая неожиданно сбоку, протянула свои колбасообразные пальцы к нашему «Дальноглазу».

    «Дальноглаза» было жалко, но против инстинктов не попрешь. Даже не соображая, что делаем, мы кинулись в разные стороны. Я ж говорю – инстинкты! Вот только…
    Вадик, забыв, что является штативом для «Дальноглаза» кинулся вправо, надеясь проскочить мимо тетки тянувшей жадные пальцы, я же, не выпуская конец чудо-телескопа ломанулся влево.

    В общем… В общем врезало ей в лоб «Дальноглазом» так, что сто килограмм живого визга, со странным чмоком плюхнулись в лужу на задницу и оттуда, не переставая верещать вращали глазами по совершенно немыслимым орбитам.

    … Когда мы через пол часа вернулись в обсерваторию, нашего «Дальноглаза» не было. Злобное существо из параллельных миров, то есть подъездов, злобно урча утащило его, наверное, в свою берлогу.

    … А через неделю сосед по площадке, седой и спокойный, как танк, майор, выловил меня в подъезде и молча отдал линзы с остатками пластилина на них. Потом строго посмотрел на меня и молвил – заявление у нее я не принял. Потому что.

    И отвернувшись: – Потому, что ржали всем отделом. «Дальноглазы», блин, недоделанные.


    (с) С.Кобах

  12. 4 пользователей сказали cпасибо FinCar за это полезное сообщение:

    Esprit (09.04.2012),Александр019 (08.04.2012),Парадокс (08.04.2012)

  13. #106
    "Черный ловелас" Аватар для Парадокс
    Имя
    Валерий
    Авто
    Ковер самолет
    Адрес
    Таганка
    Регистрация
    25.09.2011
    Сообщений
    3,524
    Поблагодарил(а)
    1,079
    Получено благодарностей: 1,141 (сообщений: 836).
    Народное из недр интернета:

    “Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о***ли?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о***ли?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

    Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

    Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тётек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить зачем.

    Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?”
    Проси больше - дадут не меньше (с) бабушка
    Либидо, вот движущая сила эволюции (с) дедушка

    Доктор едет, едет, едет сквозь снежную равнину
    Порошок целебный людям он везет (с)

  14. 2 пользователей сказали cпасибо Парадокс за это полезное сообщение:

    Piton-KAA (20.04.2012),Wing (11.04.2012)

  15. #107
    Старожил Аватар для KODak
    Имя
    Дмитрий
    Авто
    трёхлитровое ведро с биссером
    Адрес
    Москва
    Регистрация
    25.10.2011
    Сообщений
    1,211
    Поблагодарил(а)
    304
    Получено благодарностей: 923 (сообщений: 427).
    Не нашёл в какую тему... может сюда?

    Правила поведения для мужчин (петровских времён).
    Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

    О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
    а) мыту старательно воды не жалеючи, вез пропускания иных мест.
    Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.
    в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить
    не перестанет.
    в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

    2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена.
    В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить.
    Али што непотребное в морду запустят.

    3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

    4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

    5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься).
    Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

    6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

    7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

    8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

    9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому.
    В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и ладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать.
    Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

    10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

    11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

    12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому!!!

    (с)
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  16. 2 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:

    Piton-KAA (20.04.2012),Wing (13.04.2012)

  17. #108
    Старожил Аватар для Кэп
    Имя
    Владимир
    Авто
    4007
    Адрес
    Москва
    Регистрация
    03.11.2011
    Сообщений
    488
    Поблагодарил(а)
    302
    Получено благодарностей: 511 (сообщений: 188).
    А тут вдруг неожиданно душе захотелось туризма, такого, остервенелого, чтоб с палаткой, с комарами, шашлыком и ночной рыбалкой.
    И не откладывая это дело, было принято решение поехать с субботы на воскресенье на какое-нибудь озеро.
    В результате недолгого, но вдумчивого изучения вопроса, озеро было обозначено.
    Озеро это вроде как славилось рыбалкой еще издревле, и де щуки там, и карпы, и прочие, приятные сердцу окуни. Потом, года три назад, по слухам замор там был, но сейчас опять за разведение взялись, да и с прежних времен много чего осталось. А еще было важно, что деревень прямо по берегам не было, а были даже лесные берега с одной стороны.
    И сразу туда замечталось.

    Немного заплутав на сельских грунтовках, выехали сначала к небольшому озерку. По моим представлениям озеро, к которому мы стремились, должно было быть раз в десять больше.
    Из будки сторожа к нам вышел потомственный басмач.
    Он провел по берегу, показал перспективы. На вопрос «клюёт?» дал завуалированный ответ, что ночью был сломан один спиннинг. И гордо вздернул подбородок, как будто сам его сломал отдыхающему.
    Хорошо это или плохо я не понял, но уважительно хмыкнул.
    В разговоре выяснилось, что это все-таки не то озеро, и мы отправились дальше.

    Озеро действительно оказалось большим и достаточно красивым. С одной стороны поле с редкими деревьями по берегу. С другой к озеру подступал лес. Туда мы и решили отправиться.
    Шлагбаум нам открыл паренек. Я попытался завязать с ним разговор про условия рыбалки, но он уходил от прямых ответов, вероятно боясь сболтнуть лишнее.
    - Чего клюёт?
    - Клюёт? – посмотрел он на меня недоверчиво, - …Ну, карп… и этот, карась…
    - А щука?
    - Что щука? – забегал он глазами
    - Щука, говорю, есть?
    - Конечно! – как бы даже удивился он моей тупости, и выдал еще порцию и так очевидной инфы - Но жарко сейчас…
    - А сколько килограмм рыбы можно поймать на одну путевку?
    Тут щека у паренька дернулось, он спросил:
    - Килограмм???... Сколько хотите…

    Это потом я понял, что в тот момент он самоотверженно пытался не заржать.

    К лесному берегу можно было проехать только по дамбе. Она оказалась глиняной и очень скользкой. Машину вело юзом, приходилось то и дело останавливаться и сдавать назад. После дождя здесь должно быть совсем мрачно.
    Душа постепенно наполнялась радостным ощущением предстоящего отдыха, лесные ароматы щекотали ноздри, трели птиц щекотали уши…

    …На живописной полянке, вблизи берега, стоял нарядный, обугленный домик…
    Все говорило за то, что люди здесь отдыхать любят и умеют.
    Проехали дальше, выбирая место и, наконец, заякорились.

    Я, конечно, сразу побежал на мостки, замешивать прикормку, заправлять её добавками, расчехлять закидухи и фидер.
    Когда все было заброшено, достал лайт и стал метать вдоль травы блесны. Давно уже заметил, что окушок гоняет там мелочь.
    На втором забросе сел полосатик довольно приличного размера. И он даже помахал мне в воздухе хвостом… И сошел…
    А закидухи молчали.
    Еще через два часа безудержного блеснения я вытащил лапку рака. Она сиротливо покачивалась на крючке и не вдохновляла.
    Тут я заподозрил неладное.

    Начал посматривать на немногочисленных рыбачков, сидящих в основном на дамбе, и что-то как-то не заметил особого ажиотажа в поимке рыбы. Тишина стояла мертвая в этом плане.
    Тогда я философски подумал – «Ну и что? Мы же приехали отдыхать, в тишине, на природе». А этого добра здесь было ого.
    И я развалился в кресле, и счастливо прищурился в небо…

    А в глубокой синеве парил ястреб.
    Он что-то высмотрел своим ястребиным глазом и пошел по спирали к воде. Там он довольно проворно зацапал рыбку, радостно заулыбался и полетел к семье.
    Хрен там.
    Истеричная чайка с верещанием взмыла из кустов, в которых, видимо, доедала корову, и заблажила на все озеро – «Ой, люди добрые что деиться?!! На минуту водоем нельзя оставить!! Средь бела дня рыбу сперли!!!».
    Так она летела в кильватере с ястребом и кричала ему в зад. Заставляя того нервно оглядываться.
    А потом еще долго летала низко над озером, явно пересчитывая рыбу.

    Первая рыба клюнула через семь часов ожидания.
    Неожиданно разволновав и разбудив организм, расслабившийся после вина и шашлыка.
    В результате продолжительной и приятной борьбы, рыба была успешно выведена и ловко засажена в подсак, моей половинкой, которая уже могла давать уроки по подсачиванию рыбы.
    Это оказался небольшой карпик грамм на 600.
    Забегая вперед, скажу, что и весь улов, состоял в основном из карпиков от 600 до 800 грамм, с редкими вкраплениями карасей.

    К вечеру клев активизировался, и даже наживку схватило что-то достойное, которое на раз оборвало мне хорошую японскую леску 0,2 на поводке фидера. Вероятно, это был один из аборигенов, выживших при заморе.
    Кстати, рассказывали, что после замора, в озере расплодилось немыслимое количество раков, и были они вполне достойного размера.
    Вообще, надо сказать, что рыба, выловленная там, была изумительно бойкая, вся такая румяная щеками и упитанная как пирожок.
    Она шумно трещала байтранером, а потом долго сражалась, выводя кренделя леской по воде и доставляя микрооргазмы.
    Соседи по мостику рядом обсуждали пойманную недавно щуку на десять килограмм, и это вселяло надежды. И я снова блеснил.
    Вечер принес еще одно пойманного карпа, достойного карася и два обидных схода.

    А ночью пришли они.
    Люди из близрастущей деревни.
    Они были в сисю, желали купаться и орать в темноту.
    И все это замечательным образом разносилось по зеркалу водоема. Особенно проникающий в мозг голос одной нетрезвой тетеньки, знаете, бывают такие голоса…
    Самое горячее желание было придти к их дому, рано-рано утром, когда похмельный человек, цепляясь за тревожный сон, оттягивает пробуждение…
    И запеть неприятным зычным голосом, подыгрывая себе на гармони!
    И именно на гармони, потому что, во-первых, она пронзительная, а во-вторых, я не умею на ней играть. И это удачное сочетание как нельзя лучше способствовало бы их кошмарному пробуждению.
    И я бы назвал это милосердием по сравнению с чувствами, которые я к ним испытывал.

    И кстати, именно это единственное и неприятное событие, а так же нежелание администрации ограждать свою «платную рыбалку» от подобного, перечеркнуло все желание приезжать на этот красивый водоем повторно. Этого пьяного добра и на бесплатных водоемах предостаточно, а заплатив немалые деньги, ты как-то рассчитываешь на отдых.

    Но, хватит о грустном.

    А в четыре утра нас разбудило шелестение.
    Вредное и громкое.
    Какой-то ночной зверь дербанил пакет с мусором.
    Я, кряхтя, выполз из палатки, шикнул в темноту и бросил шишкой. Потом подумал и сходил, поставил пакет на стол…

    И дальше, уже в бредовом полусне, мне слышалось, как зверек, вздыхая, бродит вокруг палатки:
    - А чего сразу орать и кидаться шишками? Вы думаете ими можно наесться? Я же таки не иду на мостик кушать ваших червей? Как тяжело быть воспитанным животным…
    А зохен вэй! Куда катиться этот мир? Что они знают за туризм? И не говорите мине, что кильку в томате перестали выпускать, я вас умоляю! И хде она тада, эта банка с недоеденной килькой, которую так вкусно вылизывать? Ась? Шоб вы так жили, как прибедняетесь. Я же слышу, как пахнет ваш шашлык, я не слепой. И если я не укушу вас за матрас, то шо я буду с этого иметь? И еще имею задать вопрос – почему вы не говорите мне «Зверек! Иди сюда, кушай борщ, чтоб ты сдох, ты должен поправляться»? Вэй з мир! Я бы зарыдал вам в палатку за это… Вы же не хочите чтоб я издох у вас в тапке?...

    А может быть, все это мне только снилось.

    Рано утром я уже с радостным томлением в душе шел к закидухам, представляя себе севших за ночь карпов. Шел, и представлял, как там все запутано, и на каждой удочке по…

    Первым и единственным, кого я вытащил, был рак.
    Ага. Довольно наетого вида.
    Он сразу попытался со мной подраться, за что был спихнут с мостка к себе на родину.
    Но еще долго он свистел и тряс мостик, предлагая немедленно спуститься к нему и закончить бой.
    Вся живность там была эрегированной. Вероятно – экология такая.

    Утром рыба окончательно проснулась и начала клевать. За утро было поймано еще три карпа и карась. На блесну опять ни потычки.

    Но, к сожалению, вскоре уже пора было собираться и пилить в Москву, оставляя в мозаике воспоминаний яркий отпечаток очередной рыбалки.

  18. 8 пользователей сказали cпасибо Кэп за это полезное сообщение:

    406 (28.08.2012),AlexNov (28.08.2012),JekRouder (28.08.2012),nats (29.08.2012),Piton-KAA (28.08.2012),Zvan (29.08.2012),Парадокс (28.08.2012),Целовать Рассвет (29.08.2012)

  19. #109
    "Уже не мальчик, но еще не старый козел" Аватар для 406
    Имя
    Юрий
    Авто
    Outlander XL
    Адрес
    Москва
    Регистрация
    09.10.2011
    Сообщений
    2,840
    Поблагодарил(а)
    1,135
    Получено благодарностей: 1,591 (сообщений: 945).
    С разрешения автора, перепост с рыбацкого форума:

    Сегодня. Грибной джиг.
    ...Утро встретило нас ,можно сказать,приветливо. Во всяком случае дождя,обещанного синоптиками, не было.
    Первые несколько проводок результата не дали,если не считать одного жабьего обреза. Время шло,а рыба бастовала. И тут я вспомнил об основной цели своей поездки — грибы! Отставив палку в сторону,вооружившись ножом я шагнул в гущу леса.
    Вопреки ожиданиям грибов было не много,но что то я успел нарезать. К 11часам я вернулся к Виталику. Он впустую,но с завидным упорством продолжал "окучивать" перспективный пупок.
    -А не позавтракать ли нам?-поинтересовался я. Получив утвердительный ответ мы уютно расположились на двух пеньках и стали трапезничать...
    И тут я совершил фатальную ошибку — тем же ножом,которым резал грибы,я нашинковал себе колбасу...
    Меж тем начался дождь.Сильный. Без перерывов.
    ....Сначала я почувствовал дрожь. Земля вокруг меня зашевелилась. Из неё,подобно зонту-автомату,стали со скрипом и скрежетом,вылезать грибы. Они были разные,но большинство были одеты в белоснежные костюмы и красные шляпы. А дождь не прекращался...
    Грибы всё лезли и лезли ,но они уже мало напоминали зонты,они взрывались разбрасывая комья глины подобно противопехотным минам! Тут,там...Настоящая канонада! Лес гудел от "взрывов",их становилось всё больше...Стали появляться индивидуумы и в коричнево-кургузых шляпах.Яростно,с воем! Кто увидел — врядли поверил бы. Не зря пассажирские самолёты обычно пролетающие над этим лесом стали его облетать стороной. Некоторые из них отстреливали противоракетную защиту.
    Я пятился отстреливаясь из рогатки,но этим монстрам было всё нипочём. Грибы прижимали меня к густому ельнику.
    -Врёшь!!!Не возьмёшь!!! — кричал я.
    -Военные моряки не сдаются — они синеют и падают....! —
    И в этот миг я наступил на что-то..
    Взрывной волной меня откинуло на пятно зелёного мха.
    -Нога,вроде на месте... — подумал теряя сознание...Очнулся я от непонятного шёпота. Надо мною склонились двое.
    -Как думаешь,жив? — спрсил один из них второго,крепкого с тёмно-коричневой широкополой шляпой.
    -Вроде дышит! —
    -Будем добивать? —
    =Да надо бы! —
    Мной овладел ужас! ГРИБЫ РАЗГОВАРИВАЛИ!!! На шум подтянулись ещё несколько представителей "лесного мяса". Слышались смешки и издевательства в мой адрес и не только по-русски. Временами мелькал хороший английский и даже фарси!!! Но матерились они чисто по русски!
    -Всё....Конец!-мелькнуло в мозгу.Я приготовился к самому худшему! Внезапно послышался шум снегохода.Открыв глаза я увидел своих мучителей бросившихся врассыпную .Приминая траву и поливая грибы из кислотного огнетушителя мимо промчался лесник.Из одежды на нём были только сапоги и кальсоны. На голове — фуражка. Не останавливаясь он "проревел" мимо загоняя грибы на дальний кордон. Корчуя мощной машиной сосны и берёзы он скрылся в чаще не расслышав мои слова благодарности за чудесное спасение...
    -Уффф!!!ПРонесло!-облегчённо,в слух,произнёс я.
    Вокруг всё дымилось туманом,но,почему то неуловимо мерещился запах пороховой гари. Я поднялся и поковылял к Виталику.Всё вдруг стало нормальным. Грибы — маленькими,молочными. Самолёты с гулом проносились над головой напрямик. Рогатки в руках не было...

    ////
    ЗЫ.А если серьёзно — грибы есть и их много.Рыбы ,в конце концов,поймали. Отдохнул — СУПЕР!!!
    Вот...
    Молодость столько тратит сил на придуманные трудности, что у зрелости не остается сил на борьбу с трудностями настоящими. Именно в этом главная драма человеческой жизни...

  20. 3 пользователей сказали cпасибо 406 за это полезное сообщение:

    Piton-KAA (29.08.2012),Кэп (29.08.2012),Целовать Рассвет (29.08.2012)

  21. #110
    Кукольных дел мастер Аватар для Vladka
    Имя
    Владимир
    Авто
    Outlander XL
    Адрес
    Москва, ВАО
    Регистрация
    29.12.2011
    Сообщений
    218
    Поблагодарил(а)
    318
    Получено благодарностей: 291 (сообщений: 130).

    Про Лёху

    Поместил здесь, без всякой попытки подражения Кэпу (Володь, прости, но мне далеко).
    Дело в том, что история реальная, героя действительно зовут Лёха, и он мне действительно сегодня звонил.
    Не судите строго, что не так.


    Лёха страдает артритом. И не то, чтобы по возрасту, просто училище он закончил правильное, Рязанское воздушно-десантное, и прыжков у него около тысячи. Сейчас он уже так активно не прыгает, как раньше, но на День десантуры, или там, в День рождения, да под куполом – святое дело! Правда, после укола. Ну и что, играют же футболисты на заморозке по целому тайму, а здесь всего и делов-то: выпрыгнуть да приземлиться. Он знал, что болячка его профессиональная, и никуда от неё не денешься, но всё-таки хотелось бы как раньше.

    Летом состоялась встреча выпускников факультета. По группам собирались регулярно, а факультетом и с жёнами –впервые. Готовились тщательно, ребята приехали даже с Украины, Казахстана, и встреча удалась. Вначале, пока собирались, пообщались в скверике у альма-матер, потом посетили главный корпус и музей ВУЗа, а в конце самое главное – круиз по Москве-реке. Целых семь часов общения, плюс непривычные виды из окна, банкет, живая музыка – здорово!

    И вот уже в конце мероприятия, в паузе между тостами, танцами и разговорами, на сцену выходит Паша. О нём разговор отдельный, как о человеке не совсем обычном. С первых дней учёбы он всем показался каким-то странным, не от мира сего. Общался мало, больше ходил задумчивый, а когда над ним смеялись, просто улыбался, как будто хотел сказать:«Смейтесь-смейтесь, главного-то вы все и не знаете, а я знаю!» И только после распределения раскрылось, что эти Пашины недостатки являются уникальными достоинствами. Оказалось, что он способен устанавливать связь с Космосом и посредством этого лечить людей. Его проверили и забрали в институт, который занимается «чертовщиной». Поговаривали, что Паша даже вылечил арабского шейха, за что тот отвалил ему горсть алмазов. Драгоценностей никто не видел, но факт не отрицали, потому как знали, что у этих шейхов «не счесть алмазов в каменных пещерах».

    Паша вышел, поставил диск, вывел на экран монитора, по которому на теплоходе обычно гоняют караоке, рекламный фильм и стал его комментировать. Если кратко, то: «Человек всецело зависим от сил Вселенной, должен постоянно поддерживать с ними связь, подпитываться и лечиться практически от всех болезней, и я просто в недоумении, как вы все без этого до сих пор ещё живы. Могу выступить посредником, для начала предлагаю вот эти диски». Мне стало скучно, и я, как и многие другие, вышел на палубу покурить… Но не Лёха! Уловив суть, в его висках застучала кровь, разбавленная коньяком. Как, от ВСЕХ болезней?! Так это что, я даже и на свой юбилей с куполом? Короче, Лёха заглотил.

    А сегодня он мне звонит из Питера, говорит, что в ходе лечения к его уже существующей болячке стали прибавляться новые, доселе ему неведомые. Он связался с Пашей, на что услышал: «Да, Лёха, я и не думал, что у тебя так всё запущено! Тут за один раз даже и нетрадиционными методами не решить. Ладно, есть у меня один супер-гипер-мега диск, методика уникальнейшая, но он только в одном экземпляре. Так и быть, отдам тебе, за сорок пять, наших конечно. Лёха в нерешительности, как тут быть, и кто теперь больной. Пришлось ему объяснить, что больные оба, ты на ноги, а Паша на голову, ты что, забыл?

    Теперь и я сам в сомнениях, стоило ли убивать в Лёхе надежду на возвращение былой ВДВ-шной прыти, или нет? Да ладно, пусть прыгает на укольчиках, сорок пять на дороге не валяются. А вообще, есть ли жизнь на Марсе?
    А жизнь-то налаживается...

  22. 1 пользователь сказал cпасибо Vladka за это полезное сообщение:

    Piton-KAA (25.09.2012)

  23. #111
    Старожил Аватар для Кэп
    Имя
    Владимир
    Авто
    4007
    Адрес
    Москва
    Регистрация
    03.11.2011
    Сообщений
    488
    Поблагодарил(а)
    302
    Получено благодарностей: 511 (сообщений: 188).
    Я вам уже рассказывал про Вадю, самого быстрого на свете человека, которого на Новый Год укусила за нос черепашка?
    Вадя страдает.
    Ну, не то что бы у Вади какое-то конкретное горе. Вадя переотдыхал.
    Знаете же, как противно выходить на работу после отпуска?
    Вот. Тут выходные удачно растянулись на три дня, а он взял да и взял еще день в счет отпуска. Изгадил все короче.
    Так наотдыхался за три дня, что в последний уже не смог привыкнуть к мысли, что завтра на работу, и поэтому в среду смотрел на всех в офисе жабой.

    А еще, Вадя нагло думает, что понимает толк в литературе, особенно в стихах, пишет их сам и искренне ненавидит всех остальных стихоплетов. Они ранят ему среднее ухо.
    А я тоже не чужд состраданию, и люблю поиздеваться над ним. Особенно в первый рабочий день. И я ему пишу:

    если ваде отрезать вторник
    понедельник отрезать тоже
    то и в среду этот рассольник
    не покажется вам моложе

    если ж сразу ему по пятницу
    отчекрыжеть движеньем резвым
    вот тогда он покажется радостным
    и пожалуй немного трезвым

    (он конечно потом все исправит
    съест настойки - заснет с винегретом
    но ведь был же он в пятницу праведным
    не могло же присниться это?)


    В ответ Вадя злиться. Вадя наотдыхался и теперь злиться на любые резкие сотрясания материи.

    А знаете, как он отдыхает?
    Одинаково.
    Неожиданно, правда?
    Вот вы умеете отдыхать одинаково? Тут нужен талант.

    А Вадя, как они с женой купили дачку, всегда отдыхает одинаково. Его жизненный недельный цикл выглядит следующим образом:
    В понедельник Вадя-жаба. К нему не подходи. Не звони и не пиши. Вадя урчит зобом и источает желчь.
    Вторник – день мутации. У Вади лопаются перепонки, отваливаются чешуйки (чего там еще у жабы обычно отваливается?). Короче, вырастают ухи, нос и вадино хорошее настроение.
    Примерно со среды он начинает мечтать о даче. Сначала робко вздыхая.
    К четвергу уже активнее, отметая все остальные темы для бесед, клянясь в беззаветной преданности делу лопаты и граблей, строя глобальные строительные прожекты и мешая жить окружающим своей активной позицией.
    В пятницу Вадя уже окончательно решает уволиться, чтобы уединиться в лесу со своими мечтами.

    А мечт у Вади – ого.

    Он, например, всю зиму мечтал, как построит на даче туалет.
    Ага, мечтал такой, и протаптывал по свежему снегу тропинки в ближайший пролесок – посидеть, подумать о вечном, ну и удобрить собой серую действительность.
    И говорил, что это и есть настоящее единение с природой.
    Я уверял его, что когда по весне снег растает, огорченные жители садового товарищества будут гонять его старую задницу по кооперативу садовым инвентарем.
    Но Вадя сжимал зубы и ходил приукрашивать природу всей семьей.

    Его остановил только рассказ соседа, о том, что зимой на участки забрел медвежонок, а еще, через товарищество протоптана волчья тропа и в ближнем лесу живет рысь.
    Вероятно, соседу просто надоело вадино манкирование санитарными нормами.
    И Вадя сразу заныл, что в зиму ехать на дачу отказывается, ссылаясь на хронические болезни и занятость. Жена недоумевала.
    А Вадя просто хотел умереть, как все, от печени или сердца, а не с голой ж%пой от волков.

    Но, вернемся к пятнице. Тем более туалет на даче, наконец, появился.
    Так вот в пятницу Вадя был отягощен идеями глобального строительства, полон сил и энергии.

    А! Еще, забыл сказать, Вадя очень любит что-нибудь закатывать.
    С водкой.

    Причем чувствуется, что ему без разницы хрен это или черная смородина. Важен процесс. И ожидание.
    Вадя говорит – НЕЕЕЕЛЬЗЯЯЯ! Нельзя вскрывать раньше сорока дней! (что за странная цифра?). И ходит вокруг банок.
    Потом его начинает гложить червь сомнения – а все ли правильно он там намешал, и через неделю он вскрывает одну на пробу…

    Один раз он смело набрал полыни и назакатывал.
    Но так как искренне любит жизнь, попробовать дал приехавшему в гости из другого города другу.
    Говорит, в середине застолья, друг выбежал на улицу, бегал вокруг дома, радостно смеялся и пел песни. Вернулся под утро, задумчивым.
    Полынь Вадя благоразумно вылил.

    Вот и на даче у Вади батарея банок.
    И он приезжает, такой радостный и полный идеями, немедленно любовно пересчитывает, смотрит на свет, болтает и восторженно цокает языком…
    И прикладывается.

    Когда, отвлекая от этого приятного процесса, жена начинает клацать зубом, Вадя делает сосредоточенное лицо и идет чего-нибудь строить.
    Ну как строить…

    Тут как-то он делал крышу над колодцем и утопил в нем весь имеющийся в доме инструмент.

    - Бл%ть!!! - с ужасом сказал Вадя, утопив первый молоток.
    - Бл%ть… - сказал он уже с интересом, наблюдая круги от топора.
    - Твоюжмать! – развлекался он, наблюдая за полетом отвертки.

    И он топил, и шел в дом за новым. Там он заворачивал к баночке, смачно отпивал, брал инструмент и торопливо семенил обратно.

    - Вадик! Ты там не пьешь?! – вопрошала с огорода жена.
    - Какая наглость! – возмущался Вадя.

    Когда инструмент закончился, Вадя с чистой совестью напился.

    Воскресенье было одним и тем же.
    Вадя страдал, что его лирическая натура не приспособлена к деревенской жизни, что дом несовершенен, лес черен как его жизнь, и полон бл%дских шишек.
    А с%ка-жена все время заставляет его работать, хотя он покупал домик с целью отдыхать, а не умножать себе арсенал анальных трещин.

    Потом, с течением недели, после превращения из Вади-жабы в Вадю-земледельца, он начинал выносить мне мозг – где взять магнит?
    Потому что инструмента больше не было, а рабочий настрой в Ваде опять оживал. А к водолазным работа Вадя был не готов, справедливо подозревая, что жена не захочет его вытаскивать обратно.
    Я порекомендовал разобрать какие-нибудь колонки…
    Вадя пошел дальше. Он попросил колонки у соседей.
    При этом он оправдывался тем, что они все равно неприятные люди.

    Итак, в доме снова появились инструменты, а Вадя был опасно полон строительных идей.

    В очередной понедельник Вадя был мрачен как никогда.
    К среде он начал рассказывать.
    Оказывается, он уже давно положил глаз на камин. Ну не радовала его структурная композиция с шероховатостями и трещинами.
    Но жена, зная Вадю, вставала грудью и угрожала физической расправой.

    Зачем он его все таки разобрал, надегустировавшись настойки, и воспользовавшись тем, что жена замешкалась на огороде, Вадя и сам потом объяснить не мог.

    Когда жена пришла, Вадя лежал чудовищем из «Аленького цветочка» на груде камней, в обнимку с банкой, дрыгал ножкой и горько рыдал.
    Выяснилось, что Вадя забыл подписать камни, когда разбирал камин, и теперь этот кубик-рубика в зад не собирался.

    И Вадя был предан анафеме и отлучен на месяц от настоек. И каждые выходные, он, кряхтя, подтачивал и притирал каминные камни.
    Зато потом, он мог бы ходить по деревням, класть печи, и слава о нем летела бы далеко впереди. Так он считал.

    Я все думаю, как хорошо, что мы живем в разных городах, а то ведь попросил бы приехать, помочь…
    А другу как откажешь? Особенно если там настойка…

  24. 2 пользователей сказали cпасибо Кэп за это полезное сообщение:

    Piton-KAA (09.11.2012),Zvan (09.11.2012)

  25. #112
    Старожил Аватар для Кэп
    Имя
    Владимир
    Авто
    4007
    Адрес
    Москва
    Регистрация
    03.11.2011
    Сообщений
    488
    Поблагодарил(а)
    302
    Получено благодарностей: 511 (сообщений: 188).
    Есть у меня один товарищ. Пусть будет – Петрович.
    Здоровенный, громогласный дядька в усах. Бывший военный. Когда он куда-нибудь приходил, казалось, что город заняли гусары.
    Хороший человек. Одно но…
    Очень Петрович любил шутить.
    Ага. И шутки у него получались… угловатые такие, что ли…

    Нихера не смешные в общем, по большей части.

    Но Петровича это смущало мало, он и сам над ними совсем искренне и громко смеялся. Поэтому со стороны казалось, что шутка удачная, раз остальных несмеющихся все равно было не слышно.

    А если Петрович вдруг неожиданно для себя замечал, что кто-то не смеется над его шуткой, он начинал пристально смотреть на этого человека и уже конкретно ему в лицо выкрикивать отрывисто и громко – «ХА!? ХА!? ХА!?»

    И сразу создавалось впечатление, что где-то очень близко свора немецких овчарок гонит по лесу сбежавших военнопленных.

    А грудь у Петровича была большая, и воздуха в ней было ну очень много. И он еще делал такие побуждающие гримасы лицом, как бы показывая, что нужно, нужно улыбаться!
    И человек дергался в улыбке и издавал жалобное «ха-ха».

    И все с интересом наблюдали как они хахакают друг в друга, пока Петрович не убеждался, что смех искренний.

    …Петрович заходил в нашу столовую, полную женского гомона. На нем был шикарный кожаный пиджак, и по нему стекали капли. Петрович был на улице.
    - Петрович! Что, дождь? – задорно спрашивала какая-нибудь.
    - Нет! Ветер! – раскатисто отвечал он и гоготал, заглушая кашель давящихся супом.

    Но, я вот про что хотел рассказать.
    Петровича как-то пригласили на свадьбу.
    Не спрашивайте – почему.
    Может быть, они его слабо знали, или успели подзабыть…

    А в процессе свадьбы надо было обязательно всем гостям покататься на прогулочном катере и еще даже искупаться с него. Так было задумано.
    А Петрович, он, когда выпивал, то вообще не переставал шутить. Такая непонятная патология.

    Ну и все начали купаться, прыгать с катера, и Петрович уже пару раз прыгнул и забрался обратно. И его переполнял такой восторг… ну, такой…

    …Что он схватил своими ручищами субтильного, нарядно одетого юношу, который стоял почему-то в сторонке, и потащил того к борту, с явной целью сбросить в воду.
    И весело хохотал при этом.

    А юноша почему-то радость не разделил. Он вцепился худосочными руками в железные элементы конструкции и повис.

    И Петрович делал так - «ХА! ХА!», и на каждое ХА яростно дергал упрямца.

    А юноша залупил безумные глаза на обострившемся, бледном лице, и делал в ответ – «Ыыы! Ыыыы!».
    И опять не отрывался.

    «Какой-то психопат!» - подумал Петрович.

    Тогда он поднял в воздух ноги хулигана и стал дергать за них, пробуя тело на разрыв.

    А вокруг еще бегала какая-то пигалица и что-то слабо пищала.

    Но Петровичу все это было неважно.
    Он уже убедился, что ноги не оторвать, и добрался по телу до руки.
    И увлеченно отрывал по одному пальцу от железяки, продолжая смеяться своим искаженным от напряжения лицом.

    Но, худосочный, упрямо выскальзывал из пятерни Петровича, и снова прикручивался вредными пальцами к конструкции.

    Шутка затягивалась.

    Тогда Петрович уперся в железяку ногой, поднатужился, рискуя получить грыжу яичка, заорал на весь водоем «Ааааа!» и таки оторвал тело.
    Широко размахнувшись, он закинул психопата в водоем.

    Тело булькнуло и топором ушло в воду.
    Петрович, тяжело дыша, удовлетворенно смотрел на затухающие круги.

    - Он же плавать не умеет! – сквозь пульсирующую в голове кровь, наконец, донесся до него писк.
    - Твоюмать!!! – раскатисто прокатилось над водой. Так изгадить шутку…


    А с парнем потом все было хорошо. Его конечно достали. Сам Петрович.
    Хотя псих и пытался спрятаться от него в водорослях.

    И он лежал на мокрых досках палубы и блаженно улыбался, пуская губой красивые пузыри, не веря, что выжил.

    А Петрович тогда и догадался, что не все люди имеют чувство юмора.
    Последний раз редактировалось Кэп; 29.11.2012 в 16:51.

  26. 3 пользователей сказали cпасибо Кэп за это полезное сообщение:

    Margo (29.11.2012),Piton-KAA (29.11.2012),САЙЛ (29.11.2012)

  27. #113
    Вступающий в наши ряды
    Имя
    Антон
    Авто
    Pajero Sport
    Регистрация
    26.09.2018
    Сообщений
    5
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    - Что там за шум на улице, Бэрримор?
    - Это гей-парад, сэр.
    - И чего же они требуют, Бэрримор?
    - Однополой любви, сэр.
    - Им разве кто-то запрещает?
    - Нет, сэр.
    - Так почему же всё-таки они шумят?
    - Пидорасы, сэр....

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •